Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
Волк говорит — А это кирпич.
— В стройбат его.
тоже самое с лисой.
Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю...и продолжает - Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
………………..
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум боец?
А боец Петров говорит:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
………………
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
— Да у тебя же на трусах помада!
— Да-а-а……на губе сидел.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно.
…………….
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед стоит.
Сосед говорит - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
Жена подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
Муж спрашивает. Жена, кто там?
Жена отвечает. Да соседка за солью заходила.
Муж - Аа я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
#анекдоты #иванабрам #топорвзалог #рубльдолг #мужжена #сосед #халатик #1000баксов #долгпринес #смешныеанекдоты
Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь.
Жена говорит мужу : Дорогой сходи посмотри кто там.
Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед.
Сосед говорит : Мол Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно.
Она дала лампу соседу и они спустились в погреб.
Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл.
Жена вернулась к мужу а тот спрашивает кто там и что там?
Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так нифига себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
………………
Общаются однокласники:
- А ты где работаешь?
- IT продакшеном в В Яндексе.
Ааа - Таксист, значит..
…………..
Такси бизнес-класса – это такое же обычное такси, но у водителя действительно есть свой бизнес. А такси это просто хобби
………………..
Блондинка садится в такси. Водитель спрашивает:
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.
#анекдоты #сочинскиетаксисты #олимпиада2014 #английскийязык #русскийязык #одноклассники #itпродакшен #яндекс #таксист #таксибизнескласса #хобби #блондинка #кудавам #куданадо #удавы #смешныеанекдоты
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох## ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в тот раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только отпусти стекла в машине и мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно...
#анекдоты #казино #проигрался #таксист #такси #доставлю #смешныеанекдоты
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
…………
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
……….
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
#анекдоты #юмор #прикол #беспилотноетакси #искусственныйинтеллект #подработка #бородинская #битва #опаздываюнемного #хитрыймужик #стобаксоввыронил #таксистуехал #смешныеанекдоты
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
В третий раз спрашивает мужик рыбака - Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками
машет.
Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Чуть не помер.
И тут Рыбак с улыбкой его спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
#анекдоты #юмор #прикол #рыбак #велосипед #жара #гора #мостик #ловишьрыбу #катаешьсянавелосипеде #смешныеанекдоты #житейскийюмор
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
…..
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
………………….
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
………………
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!
Замечено, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он с кем-то разговаривает по телефону,
…………………
Мужчина познакомился с женщиной и на первом свидании говорит – Я пристаю, когда пьяный…
Она молча достала бутылку и стакан.
…………
Муж обращается к жене:
— Любимая моя...
Она — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
ОН — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая
...
Разговор подружек:
— Ну, Машка, даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
……………….
Или вот Разговор друзей:
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый, твою мать!!!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?..
Муж — Да легко. Раздвигай.
Посмотрел и говорит: — Да у тебя там КРАБ!!!
Жена — Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня там что-то случилось — посмотрите.
Доктор Посмотрел и говорит: — Милочка, да у вас же там краб!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой ЭТОТ краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. И все!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Доктор — Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего.И тут доктор начинает просто жестоко …ну вы поняли.
Муж: — Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Жена звонит на работу и говорит.
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
Её спращивают — А Что случилось?
— Да Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!
………………….
Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
Или сидеть в чате.
Знакомство в чате:
Он- А какой у тебя рост?
Она- 145
Он- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
Она - А вешу еще меньше, 120.
………………
Жена говорит мужу
— Едем в отпуск на всё включено!
Муж— Куда, если не секрет?!
Жена — К родителям! #анекдоты #смешныеанекдоты #женаизвонок #мужпотерял5000 #янанихстою #думатьпоночам #знакомствовчате #ростивес #принцесса145 #отпускнавсевключено #родители
Приходит мужик к ceксопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте.,.. чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
…………..
Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные
Камасутрой
………….
Парень спрашивает девушку — Ты любишь настольные игры?
Она — Люблю.
Парень — Ну тогда ложись на стол.
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу.
Говорит сын - Папа вот моя невеста Маша! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
Отец отводит сына в сторону и говорит: - Сынок не женись, это твоя сестричка!
Сын это как:???
Отец: - Понимаешь... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
Отец говорит : Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Сын: твою мать !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
А Мать говорит: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
……………
Русский Парень в деревне говорит русской девушке: -Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
Она: - Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Тогда ... ещё самогону выпьем.
Мужик посадил собаку охранять свою машину. Утром пришёл — смотрит а колес нет.
Собака виновата опустила мордочку и не смотрит в глаза хозяину
Мужик решил наказать собаку, но увидел записку на стекле под дворником машины
С текстом; "Собаку не ругайте, она лаяла."
………………………………
Вот скажите где логика в этом мире!..Коробка для пиццы квадратная...
Сама пицца круглая... , а порции треугольные..
…………….
Или вот — Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник!
Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже...
Особенно в ночное время
………..
Один друг другому говорит:
— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов...
Другой уточнят — Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
хе— И тех, и других.. и газонокосилок тоже.
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами.
…………
Представьте. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют птицы на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с кинжалами.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ? ??!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— А Зарэзать — да.
анекдоты про медведей, анекдот про медвежонка и кукольный театр, анекдот про два человеческих черепа, анекдот про петровича и медведей, анекдот про медведя и грибника, анекдот про охотника и медведя, анекдот про рыбака и алкоголизм, анекдот про порядочных медведей, смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты с неожиданной концовкой, житейские анекдоты, анекдоты про животных, своинаморе, garikugarik
История. Преподаватель:
— В России испокон веков всегда было три вопроса: первый — "Кто виноват? ", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Голос Вовочки из заднего ряда:
— Ты меня уважаешь?
………………
Как родители приучали взрослого Вовочку к самостоятельности:
Первый раз:
Приходит он домой и видит записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
И Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. А Деньги на работе. #анекдоты #вовочка #преподаватель #тыменяуважаешь #родители #взрослыйвовочка #сосиски #самостоятельность #своинаморе #garikugarik
#анекдот Случай на работе. Больница. ЖКХ. Магазин. Заходит медсестpа в палатy. — Больной Иванов, пpоснитесь,... , нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. — Что такое слyчилось? Медсестра — Я вам снотвоpное пpинесла ... Трагедия в ЖКХ. В многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик …………. В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: Женщина — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! #анекдоты #медсестра #снотворное #жкх #канализация #лифт #сантехник #электрик #компьютерныймагазин #коврикдлямыши #своинаморе #garikugarik
По улице идёт взрослая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сися из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на свою грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
……..
Общаются две взрослые женщины:
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи
...............
Про мужскую и женскую логику:
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
ХМ— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
#юмор #блондинка #женскийюмор #мужскаялогика #женскаялогика #смешныеистории #милиционер #ребеноквавтобусе #своинаморе #garikugarik