Свои на море

Мужчины и Женщины Вовочка и учитель #анекдот Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. …......... Случай в школе: На уроке мужчина учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — пе***, и от вас нужно держаться подальше. #анекдоты #приколы #анекдотпромужчинуиженщину #анекдотпрочулки #анекдотпроноски #анекдотпрошколу #анекдотпрововочку #анекдотпроучителя #анекдотпроотца #смешныеанекдоты

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. — Запомни, — говорит мама, — чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: — Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. — Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: — Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! …................... Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие шалавы, такие шалавы! У нас одну местный мужик в лес увез, на пенёк раком поставили, разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...ой #анекдоты #приколы #анекдотпронудистскийпляж #анекдотпродочку #анекдотпромужаижену #анекдотпрогрудь #анекдотпропапу #анекдотпожену #анекдотпроюг #смешныеанекдоты

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... ….............. Дочь звонит маме и говорит:,, Мама, меня муж обижает, я еду к тебе! '' На то мама отвечает:,, Нет, доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам! '' #анекдоты #приколы #анекдотзасос #анекдотпроэкг #анекдотпротещу #анекдотпокнигу #анекдотпроизгоняющийдьявола #анекдотпродочь #анекдотпромужа #смешныеанекдоты

Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. — Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые. …............... Общаются две подруги о работе: Одна говорит другой- "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом.. Так Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась" … Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? Подруга отвечает — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются! #анекдоты #приколы #анекдотпоженуилюбовницу #анекдотпоподруг #анекдотпроработу #анекдотпромужа #анекдотпособаку #анекдотпокличку #анекдотпрокозёл #смешныеанекдоты

ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вот Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х[рен]… ………………… В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох[рен]евшие от всего этого русские! …………… Одна подруга говорит другой — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! #анекдоты #приколы #анекдотпротуристов #анекдотпротурцию #анекдотпросочи #анекдотпрогорничную #анекдотпробезстука #анекдотпронациональности #анекдотпрообезьянку #смешныеанекдоты

Армейские анекдоты Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк... Возвращаясь, солдат докладывает: - товарищ сержант, всё в порядке - был с девкой в парке. Сержант - А девка-то хоть была здоровая? Солдат - Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял! ……………….. На политзанятиях офицер спрашивает: — Мамедов, что такое нейтралитет? Мамедов отвечает — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одим одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет. #анекдоты #приколы #армейскиеанекдоты #анекдотпроармию #анекдотпро солдата #анекдотпросержанта #анекдотпродевку #анекдотпронейтралитет #анекдотпромамедова #смешныеанекдоты

Парень с девушкой смотрят на звезды в небе. Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела …………………… Муж — жене: — Зайка! В ответ: — Да, любимый! Муж: — Уши в лапы! И бегом ко мне! …....... Случай в магазине: — Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. Продавец — Модель? Цвет? Мужчина — Да давайте любую, она все равно придет ее менять ……………. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! #анекдоты #приколы #анекдотпопарняидевушку #анекдотпозвезды #анекдотпромужаижену #анекдотпозайку #анекдотпромагазин #анекдотпопьяногомужика #анекдотпоженуивеник #смешныеанекдоты

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: "Хоть бы этот запах с твоей квартиры". Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут! ………………. Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина ………………. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. ………………… Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить девушке ,А кто ТЫ такая. #анекдоты #приколы #анекдотпоеду #анекдотпрозапах #анекдотпожену #анекдотпромужа #анекдотпрохакера #анекдотпопиво #анекдотпобар #анекдотподевушек #смешныеанекдоты

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." ……………. В регистратуре поликлиники Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает — ФИО бабушка отвечает- ХY Медсестра возмущенно — Вы что себе позволяете? Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество Бабушка растерянно- выыы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Йигоревна #анекдоты #приколы #анекдотпроеврея #анекдотпрозавещание #анекдотпрошмулика #анекдотпобабушку #анекдотпополиклинику #анекдотпрофио #анекдотпрохарламову #смешныеанекдоты

Решил однажды Мойша поступить в университет. Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев ну не очень и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей" ……………………………………… Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? ЕЁ Мужик вытерев пот закричал: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. -Иди Зульфия. Иди #анекдоты #приколы #анекдотпромойшу #анекдотпоеврея #анекдотпроиндейца #анекдотпроуниверситет #анекдотпроафганистан #анекдотпромужика #анекдотпрозульфию #анекдотпроминныеполя #смешныеанекдоты

Про огород Значит Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" ……………………… Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: Хмм- Совсем как у моего мужа. Подруга переспрашивает - Вот это да! Такой большой? - Да Нет, такой же грязный. #анекдоты #приколы #анекдотпромаму #анекдотпросына #анекдотпроогород #анекдотпрокартошку #анекдотпомилицию #анекдотпроморковь #анекдотпромужа #приколынаогороде #смешныеанекдоты

Дочка звонит маме - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? Мать гневно - Нет, нельзя! Дочь - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых уже восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? Мать объясняет - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник. Поэтому нельзя. ………………… Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? ?? Мужик — А я здесь при чем??? Я стою на обочине, голосую - она остановилась... вот едем #анекдоты #приколы #анекдотпродочку #анекдотпромаму #анекдотпропапу #анекдотпрогаишника #анекдотпоколье #анекдотпроферрари #анекдотпрошубки #анекдотпособаку #приколыгаишников #смешныеанекдоты

Сынок: - Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!! Папа: - Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит. ……………………….. Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила женщина из Африки, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни! #анекдоты #приколы #людоеды #анекдотпролюдоедов #приколывсемье #анекдотпрошоколадку #анекдотпроафрику #анекдотпросынаимаму #анекдотпрочерногоребенка #анекдотпрокорову #смешныеанекдоты #семейныеприколы

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? Как ты это сможешь объяснить? Намекая что он списывал. А Вовочка отвечает — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! ………………… Друзья спрашивают у Вовочки — Вовочка, что тебе подарили на ДР? Он говорит — Видишь, вооооооооооон под окном, мерс 600й, черный? Пацаны — Ага! Классная тачка!! Вовочка — Вот точно такого же цвета кепку ... Вовочку спрашивает мать: - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване и ничего не делаешь? А он - Готовлюсь стать папой. #анекдоты #приколы #вовочка #анекдотпрововочку #приколывшколе #анекдотпроучительницу #анекдотпроденьрождения #анекдотпромерс #анекдотпрокепку #анекдотпропапу #смешныеанекдоты #школьныеприколы

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано! ……………… Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. ……….. В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость: — Жесткая! Жена с плачем: — Ты никогда не любил мою маму! #анекдоты #анекдотпожениха #анекдотпроневесту #анекдотпротещу #анекдотпро лицо #анекдотпоругье #анекдотпротоварищапетрова #анекдотпроударыприкладом #анекдотпролюдоедов #анекдотпрожесткуюкость #анекдотпромому

Одна подруга спрашивает другую: — И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки? — То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет. …………….. Одна подруга спрашивает другую: — Почему замуж не выходишь? ХМм— Не знаю все пробуют, хвалят, а замуж не берут. …......... Мне кажется, я замуж никогда не выйду. — Да, неее, успокаивает её подруга - кто-нибудь да лоханётся! Подруга продолжает: - Последний парень мне сказал, что я вообще - плоская! Подруга - Да не плоская ты. че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! #анекдоты #анекдотпоподруг #анекдотпрокомандировки #анекдотпромужа #анекдотпозамуж #анекдотпронезнаюкогдаприедет #анекдотпопробуютхвалятазамужнеберут #анекдотпроникогданевыйду #анекдотпоктото лоханётся #анекдотпроплоская #анекдотпроглазавыпуклые

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему оплеху. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в чел @сть. #анекдоты #анекдотпроробота #анекдотпродетекторлжи #анекдотпровоспитателя #анекдотпроотца #анекдотпромать #анекдотпросына #анекдотпрошколу #анекдотпопорнушку #анекдотпоправду #анекдотпоподзатыльник #анекдотпроударвчелюсть

Добрые знакомые Цыган Ты где #анекдот Парень решил познакомиться с девушкой — Девушка, а как вас зовут? Она— Домашние или добрые знакомые? Парень — Ну Добрые знакомые. , Она — А Добрые знакомые зовут меня в ресторан. …………….. Дочь сообщает родителям — Мама, папа, я полюбила цыгана! Они — Ну, ладно, хоть мир посмотришь... ………………………. Парень звонит любимой — Алло, привет, дорогая, ты где?... — Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? — А я вот за соседним столиком прямо за тобой который в баре - бухаю. #анекдоты #анекдотпознакомиться #анекдотпродевушку #анекдотпродомашниезнакомые #анекдотпроресторан #анекдотпродочь #анекдотпрородителей #анекдотпроцыгана #анекдотпомирпосмотришь #анекдотпрозвонок #анекдотпобухаю

Печник и профессор Жена храпит #анекдот Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? Профессор отвечает — О Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. …............... На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину сей феномен. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, чтобы печь топилась ей нужна хорошая воздушня тяга с трубы. Поэтому Вы ей ноги раздвинули, тягу увеличили вот храп и прошел. #анекдоты #анекдотпопечника #анекдотпропрофессора #анекдотпрожену #анекдотпрохрап #анекдотпроноги #анекдотпротягу #анекдотпопечному

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. ……………….. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? " ………………………….. Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, -как куда-то пройти, где что-то купить. Хммм - Но что делать с ответами? #анекдоты #анекдотпротурагентство #анекдотпроегипет #анекдотпрошармэльшейх #анекдотпрохургаду #анекдотпротабу #анекдотпронувейбу #анекдотпрокроссворд #анекдотпроотель #анекдотпрофен #анекдотпроотвертку #анекдотпроразговорник